さいきんに限ったことではないけどさいきん、もうダメかもしんないってよく思ってしまう。そのたびにだいじょぶよって思える時が来て、また歩いて走ってきたわけですが。ハッピーバースデー。１０年経ったみたいです、わけわかんないです。なぜだかこの季節に外を歩いてる時泣きそうになっちゃうのはこのせいなのかもしれないな。あの頃はとにかくはやくとにかくとにかくはやく大人になりたかったな。今じゃ、どうしょもなく大人になりきれない子どもみたいで、周りの人と比べて悲しくなってばっかなのに。わたしはお子さまなのだなあ、と最近よく思う。でも、お子さまなりに１０年よく頑張ったなあと思ってまた泣きそうになってます。いつもいつも辛いことしかなかったわけじゃいし、楽々な人生だったわけでもないけど、死にたいと思うようになってからは９年、よく生きてきたなあと思ってしまいます（笑）なんだか変なこと書いてしまったな。ひとはいつ死ぬかわからないです、でもそんなに簡単には死ねないです、でもやっぱり死なないでいることそれだけでも生きてるってことで、それはとってもとってもすごいことだと思います。つよいと思います。だから、だいじょぶだよって思います。
なんにもしたくない
なんにもしたくない時
なんにもしないってことはできなくて息をしたり寝っ転がったり眠ったり考えたりおんがくを聴いたりなにかを思ったりなにかを見たり、。
なんにもしたくなくても、
なんにもしないってできないから、
なんにも聴きたくなくても、
なんにも見たくなくても、
なんにも考えたくなくても、
なんにも言いたくなくても、
そういう時どうしたらいいのかわからなくて、ただ泣きそうになるだけだ。
何を言われても聞いてもうるせーって時がある、
眠るのも嫌だし起きてるのも嫌だ。
ちょっとキツイ
です。
久しぶりの告知！！
⚽️2ヶ月ぶりのライブ⚽️
10/1(土)苫小牧ELLCUBE
『INTO THE WILD』
OPEN 17:30 START 18:00
前売¥1200
週末とりっぷ
noNo.
Allie Mary
THE OWNER HALLS
滝本離久
ウバクラダヘッドバッド
あの空によろしく
初めての苫小牧！楽しみですっ！！
私たちは、20時55分からの予定ですっ
✌️新着✌️
10月27日(木)札幌 LOG
「hopesign マンスリーライブ」
開演/20:00
料金/￥2000(1ドリンク付)
※来場者特典あり
出演
hopesign
あの空によろしく
とても嬉しいツーマン！！
45分アクトはちょうど1年ぶりです、わくわく。
【11月は３本決まってます✌️】
11月01日（火）
11月18日（金）
11月21日（月）
詳細は後日更新します。お楽しみに☆
【わたしソロ、久しぶり😶】
11月14日（月）@札幌LOG
こちらも詳細は後日更新します。
どのライブもわくわくです、新曲やりますっ！予約受け付けてます。ぜひっ。
感受する
色々なことがあったひと月だった。髪も伸びた。いつの時代も朝自分で起きられたことなんかなかったのに、なぜか朝起きられるようになった。これがいちばんの驚きだ。でも毎日とてもこわい、いつか寝坊するはずだから。でも寝坊をしても１０分で家を出られた。ずっと音楽を聴いてなかった。天気予報を見るようになった。腕時計をするようになった。ハンカチを持つようになった。上手く諦めることができるようになった。こんなにたくさんの人と毎日話したり、関わったことは今までなかった。そして、こんなにたくさんの時間、他人のことを考えたことはなかった。感性が磨かれるということばがなぜかしっくりくる、そんなひと月だった。昨日は月がすごくきれいだった。季節を感じる、こういうことも今までより豊かな感じがする。こころが解放されているというか、いろんなことを受け入れられる余裕がある、こころの構えができている、そんな感じだ。決して楽じゃあないけど、わたしにとって良い経験であったことは確かだ。どんなひと月になっても良い経験になるってのは元からわかっていたけど、想像より楽しかった。そして、毎日毎日考えが進んでいく感じがする。実際にはそれが前に進んでいるのかはわからないのだけれど。人間として生きていく ということの意味は、「色んな人がいる」ということに気づいたり、それを理解しようとしたり、受け入れたりすることなのかなと思った。誰にとってもということはわからないんだけれど、少なくとも今のわたしにとっての人間として生きるってのはそんな感じだ。じぶんの気持ちを否定する必要なんてないんだってわかった。それは他人の気持ちについてもおんなじことで。そこにある事実とわたし／あなたの気持ちとわたし／あなたはどうするのか、それだけだね。
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なんにもなくなっても ぜんぶ失ったみたいに思っても
ぜったいに わたしにはことばがある いやでも、きっといつまでも つきまとうのだ
そして おんがく が ある
いみわからない時、おんがく だけは たしかに わたしをひとりにする
ひとりぼっちという意味ではなくて わたしという一人のひととしてという意味で
絶対なんてない ずっとなんてこともない そんなことはわかっている
特技逆ギレ
たまにいみわからなくなる。じぶん、わたしって誰だかわからなくなる。あなた、そこに居るはずのあなたも誰なんだかわからなくなる。ひとはひととひとの間に生まれる。知ってはいたけど、ほんとにそうなんだとさいきん気付いた。そこには愛がある、いろんなかたちの愛がある。誰だって、誰かと誰かの間に生まれるってこと。少なくともさいしょはひとりじゃなかったってこと。そして不思議なことに、子どもは名前の通りに育つ。子どもってすごく名前が似合ってるように見える。わたしは名まえ似合っているだろうか。あまり似合ってないような気がする、じぶんでは。
思うこと考えることがたくさんある。感情もたくさんだ。特技の逆ギレも。思うことも考えることも感情も、良いとか悪いとか正しいとか間違いとか、そんなこと決めたって、決められたって意味はない。いみわからない時、おんがくしかない時がある。昨日、久しぶりにピアノに触った。弾いてるうちに吸い込まれる瞬間があった。そういうのがわたしには普段ほとんどないから、必要なのだとおもう。気づいたらなぜか悲しくなんかないのに泣きそうになりながら弾いていた。いま思い出すと笑っちゃう（笑）
わたしはまちがえていたのかもしれない。いまもまちがえているのかもしれない。だいたいいつもそうだったように、今回のこともずっと前からまちがえていたのかもしれない。「あなたの言う通りだったよ」ってまたいつかわたしは言うのだと思うよ。いまは何もわからないのだけれど。まちがいでもいいんだけどさ、ただまちがいを信じてきた時間が長ければ長いほど、簡単には立ち直ることができないのだよ、きっと。いつもそればっか。信じるってなんなのだろう。勝手に信じて勝手に裏切られて勝手に落ち込んっで勝手に諦めて、、。だれが？だれに？だれを？？
